Les blessures absurdes
- Draconesse
- ordre du printemps
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Six pages de cata en tous genres
Le ski, des grands moments pour moi aussi (pas des blessures) :
- je veux tourner, l'un des skis de suit pas : soit je continue tout droit, soit les skis se croisent et patatra ! Très fréquents tout ça
- Pire : suite à un grosse bosse, les skis se plantent dans une seconde bosse de bonne taille. Plongeon en avant. la piste, c'était une rouge pas loin d'un précépité... pas de bobo, bien sûr
Sinon, j'ai déjà eu quelques blessures en faisant de la voile :
- première fois que je fais du char à voile : un trajet ok. Le retour, je borde pour revenir, un coup de vent, je tombe. Bref, une heure plus tard j'étais aux urgences. Bilan : le coude gauche luxé (en arrière, donc le plus grave dans le cas du coude) et fracturé
- Coup de baume dans le pif dans un chenal avec pas mal de vent et un barreur qui faisait pas très attention... Sur le coup ben... pas mal, juste la volonté de pas tomber à l'eau (l'habitable s'était couché). Bilan, quelques jours plus tard (ça avait pas saigné) : os du nez fracturé avec perte de la symétrie. Bon, dans le bateau j'étais en train d'aider à ranger les cordes
En drôle, y a surtout ma soeur qui a claqué d'un grand coup une portière de voiture sur ses doigts... Une amie a fait un peu pareil en refermant une fenêtre de bus...
Mais vos histoires sont vraiment tordantes !
Le ski, des grands moments pour moi aussi (pas des blessures) :
- je veux tourner, l'un des skis de suit pas : soit je continue tout droit, soit les skis se croisent et patatra ! Très fréquents tout ça
- Pire : suite à un grosse bosse, les skis se plantent dans une seconde bosse de bonne taille. Plongeon en avant. la piste, c'était une rouge pas loin d'un précépité... pas de bobo, bien sûr
Sinon, j'ai déjà eu quelques blessures en faisant de la voile :
- première fois que je fais du char à voile : un trajet ok. Le retour, je borde pour revenir, un coup de vent, je tombe. Bref, une heure plus tard j'étais aux urgences. Bilan : le coude gauche luxé (en arrière, donc le plus grave dans le cas du coude) et fracturé
- Coup de baume dans le pif dans un chenal avec pas mal de vent et un barreur qui faisait pas très attention... Sur le coup ben... pas mal, juste la volonté de pas tomber à l'eau (l'habitable s'était couché). Bilan, quelques jours plus tard (ça avait pas saigné) : os du nez fracturé avec perte de la symétrie. Bon, dans le bateau j'étais en train d'aider à ranger les cordes
En drôle, y a surtout ma soeur qui a claqué d'un grand coup une portière de voiture sur ses doigts... Une amie a fait un peu pareil en refermant une fenêtre de bus...
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~ Les affaires des nains sont comme leur barbe : pleine de noeuds. ~
- Draconesse
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Hé hé en fait ça fait pas mal Le nez on pourrait croire, mais c'est juste parce qu'il était de travers qu'on est allé voir un médecin... Pour le coude, J'ai été très optimiste je disais : "C'est bon, il vont me remettre ça en place est je vais pouvoir continuer mon stage de voile" (stage de catamaran d'une semaine, là c'était tombé le premier jour la première heure). Bon après... Le plus raide, c'est pas la luxation ou la fracture, c'est les mois de rééducation derrière...
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Gloups...
Excuse-moi, mais je ne suis pas très courageuse.
La seule fois où je me suis vraiment cassée quelque chose, c'était le petit orteil et on m'a fichu un espère de platre jusqu'au genou ! N'empêche, c'est vrai que je ne pouvais pas marcher et qu'il m'a fallu des béquilles pendant un mois.
Le pire dans tout ça, c'est que je me suis fichue dans ce pétrain d'une manière incroyablement... hum... débile. J'avais 12 ans, je venais de réussir mon exam de piano, j'était toute excitée et dans ma joie, j'ai fait la roue sur une terrasse et je me suis explosée le pied sur la rembarde...
Hum... J'avais 12 ans, c'était il y a longtemps... ça compte comme excuse ?
Je ne sais plus si je l'avais raconté dans ce topic... Mais pour une blessure débile, c'en est vraiment une !
Excuse-moi, mais je ne suis pas très courageuse.
La seule fois où je me suis vraiment cassée quelque chose, c'était le petit orteil et on m'a fichu un espère de platre jusqu'au genou ! N'empêche, c'est vrai que je ne pouvais pas marcher et qu'il m'a fallu des béquilles pendant un mois.
Le pire dans tout ça, c'est que je me suis fichue dans ce pétrain d'une manière incroyablement... hum... débile. J'avais 12 ans, je venais de réussir mon exam de piano, j'était toute excitée et dans ma joie, j'ai fait la roue sur une terrasse et je me suis explosée le pied sur la rembarde...
Hum... J'avais 12 ans, c'était il y a longtemps... ça compte comme excuse ?
Je ne sais plus si je l'avais raconté dans ce topic... Mais pour une blessure débile, c'en est vraiment une !
- Draconesse
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Ah j'ai oublié une blessure totalement stupide : en tombant dans les pommes, je me suis cogné contre le lave-vaisselle (fermé) situé à... 1m50, au moins. Conséquence : juste un coquard (deux/trois semaines, facile).
Autre anecdote, pas vraiment une blessure, mais c'est tellement "chute de BD" que j'ai envie de la mettre : ma soeur prend une bosse en ski et s'étale à plat ventre la tête la première dans la neige, un ski deux mètres derrière, les lunettes trente centimètres devant. Bref... Malheureusement, personne ne l'a vu...
Autre fois, descente d'une piste rouge : la deuxième moitié de la piste (sorte de mur avec un mélange de verglas et neige poudreuse) sur le ventre (et dérivé : roulade...), en ligne droite ! Un ski détaché qui part à droite, ma soeur à gauche Pas de mal, mais une honte monumentale ; y avait pas mal de monde
Autre anecdote, pas vraiment une blessure, mais c'est tellement "chute de BD" que j'ai envie de la mettre : ma soeur prend une bosse en ski et s'étale à plat ventre la tête la première dans la neige, un ski deux mètres derrière, les lunettes trente centimètres devant. Bref... Malheureusement, personne ne l'a vu...
Autre fois, descente d'une piste rouge : la deuxième moitié de la piste (sorte de mur avec un mélange de verglas et neige poudreuse) sur le ventre (et dérivé : roulade...), en ligne droite ! Un ski détaché qui part à droite, ma soeur à gauche Pas de mal, mais une honte monumentale ; y avait pas mal de monde
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Tiens, j'avais oublié ce fil...
J'en ai une belle : je me suis écorché la main en défonçant une chaise en plastique à coups de poing. J'étais assis dessus quand elle s'est fissurée sous mon poids, ça m'a pincé la cuisse et j'ai pas apprécié. Bon punching-ball quand même quand on a besoin de laisser sortir la pression !
J'en ai une belle : je me suis écorché la main en défonçant une chaise en plastique à coups de poing. J'étais assis dessus quand elle s'est fissurée sous mon poids, ça m'a pincé la cuisse et j'ai pas apprécié. Bon punching-ball quand même quand on a besoin de laisser sortir la pression !
Ecrivain, c'est une profession qui n'explique rien mais qui excuse tout.
- UNblue
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Luxy a écrit :La chaise s'est vengée?
C'était juste une égratignure, mais douloureuse puisque j'ai passé la journée du lendemain dans de l'eau de mer.
Son corps a été traîné dehors et pourrit lentement au vu de tous pour que chacun sache ce qui attend le mobilier qui se risquerait à une trahison gravitationnelle.
Ecrivain, c'est une profession qui n'explique rien mais qui excuse tout.
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Pas grave mais drôle:
Je me suis auto-griffé dans le bas du dos avec l'ongle du pouce en remettant mon tee-shirt correctement dans le pantalon. J'ai fait un mouvement tellement vif que je me suis moi-même griffé jusqu'au sang sur plus de 5 cm jusqu'en haut d'une fesse.
Du coup, j'ai pu mettre cette griffure sur le dos d'un tout autre genre d'activités!
Je me suis auto-griffé dans le bas du dos avec l'ongle du pouce en remettant mon tee-shirt correctement dans le pantalon. J'ai fait un mouvement tellement vif que je me suis moi-même griffé jusqu'au sang sur plus de 5 cm jusqu'en haut d'une fesse.
Du coup, j'ai pu mettre cette griffure sur le dos d'un tout autre genre d'activités!
J'ai vraiment fait fort hier matin.
Je me réveille, je me retourne un peu dans mon lit, je décide de me lever, je baille. Bêtement, comme tout bon mâle qui se respecte, je me gratte les bijoux de familles, je me gratte et observe mon coude là où j'ai un peu de peu desséchée, gratte mon ventre, observe mes pieds...Hm, c'est quoi ça? Hm..."gratte". Eeeeh, ça pue en plus??? Nan mais fait voir ça...
"s'assoie et essaye d'approcher son pied pour mieux voir"
Ma jambe semble rouspéter car après une bonne nuit de sommeil elle hurle au moindre petit effort.
Allons bon! Je sais de quoi elle est capable cette jambe, avec tous ces étirements qu'on fait en escrime, alors elle va pas me faire chier la petite!
"se penche tout en tirant comme un boeuf sur sa cheville pour mieux observer sa papate et là..."
Clac-clic-CLAAAC!!!
Gros bruit de claquage au niveau du genoux...
...
- Aaaaïïïïïïïïïeeeeuuuuuuh!!!!
A peine quelques secondes plus tard la douleur cesse.
Pas de douleur durant le reste de la journée.
Et depuis hier soir...Punaise que ça fait mal! Mais mal mal mal, je peux plus plier ma jambe droite! Au moins j'arrive à marcher correctement sans boiter.
Mais quand je pense que d'ici quelques heures j'ai un concert avec l'une des chorales de l'université : si jamais je me casse la gueule devant tout le monde au moment d'entrer en scène ("avec l'élégance d'un gentlemen", souligne mon prof de chant), ça va pas le faire!
Et demain je dois constamment marcher d'un bout à l'autre du campus, au moins deux heures de marches tout connement : ma pauvre jambe!
Rajoutez à ça un mal au ventre depuis quelques jours (à coup sûr une bactérie du resto U : groumpfe!) qui me fait bien chier en plus de me provoquer des hémorroïdes
C'est clair : plus d'escrime pendant une semaine, et beaucoup de pommade.
Erf, ça m'apprendra à jouer les narcissiques.
Je me réveille, je me retourne un peu dans mon lit, je décide de me lever, je baille. Bêtement, comme tout bon mâle qui se respecte, je me gratte les bijoux de familles, je me gratte et observe mon coude là où j'ai un peu de peu desséchée, gratte mon ventre, observe mes pieds...Hm, c'est quoi ça? Hm..."gratte". Eeeeh, ça pue en plus??? Nan mais fait voir ça...
"s'assoie et essaye d'approcher son pied pour mieux voir"
Ma jambe semble rouspéter car après une bonne nuit de sommeil elle hurle au moindre petit effort.
Allons bon! Je sais de quoi elle est capable cette jambe, avec tous ces étirements qu'on fait en escrime, alors elle va pas me faire chier la petite!
"se penche tout en tirant comme un boeuf sur sa cheville pour mieux observer sa papate et là..."
Clac-clic-CLAAAC!!!
Gros bruit de claquage au niveau du genoux...
...
- Aaaaïïïïïïïïïeeeeuuuuuuh!!!!
A peine quelques secondes plus tard la douleur cesse.
Pas de douleur durant le reste de la journée.
Et depuis hier soir...Punaise que ça fait mal! Mais mal mal mal, je peux plus plier ma jambe droite! Au moins j'arrive à marcher correctement sans boiter.
Mais quand je pense que d'ici quelques heures j'ai un concert avec l'une des chorales de l'université : si jamais je me casse la gueule devant tout le monde au moment d'entrer en scène ("avec l'élégance d'un gentlemen", souligne mon prof de chant), ça va pas le faire!
Et demain je dois constamment marcher d'un bout à l'autre du campus, au moins deux heures de marches tout connement : ma pauvre jambe!
Rajoutez à ça un mal au ventre depuis quelques jours (à coup sûr une bactérie du resto U : groumpfe!) qui me fait bien chier en plus de me provoquer des hémorroïdes
C'est clair : plus d'escrime pendant une semaine, et beaucoup de pommade.
Erf, ça m'apprendra à jouer les narcissiques.
- Anilori
- Escargot
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Aaaah... je viens de me brûler le sein droit avec ma cafetière
Non, je ne la serrais pas dans mes bras, je vous explique. C'est une cafetière "italienne", vous savez, celles qu'on fait chauffer sur les plaques électriques. Je venais donc de la retirer du feu, et mes yeux se posent sur le message que ma colocataire a collé au mur juste à côté, à savoir "prévenez-moi quand vous utilisez les plaques" (parce qu'il faut savoir que chez nous, les plombs ont une fâcheuse tendance à sauter quand on allume les plaques électriques, et comme l'ordinateur de ma coloc n'est pas portable, quand les plombs sautent il saute avec et il n'aime pas ça, elle non plus). Ce message fait rire tous ceux qui passent chez nous, et particulièrement notre nouvelle colocataire qui vient d'emménager et qui croyait que c'était une blague. Histoire de faire rire encore un peu plus, je décide d'ajouter ma touche au message, et je me penche donc par-dessus les plaques électriques pour écrire "et ce n'est pas une blague" en-dessous. Sauf que là, alors que je m'appliquais (pas facile d'écrire dans cette position), je me rends compte au bout d'un moment d'une désagréable sensation au niveau du sein droit. Ben oui, c'était ma cafetière que j'avais posée à côté, et que j'avais complètement oubliée ; et inutile de dire qu'il est déconseillé de mettre la chair humaine (même par-delà trois épaisseurs de tissu) en contact direct avec des récipients de métal sortant du feu et chargés de café bouillant.
Bon. Tout n'est pas négatif, au moins cette fois-ci j'ai réussi à retirer la cafetière avant que tout n'explose...
Non, je ne la serrais pas dans mes bras, je vous explique. C'est une cafetière "italienne", vous savez, celles qu'on fait chauffer sur les plaques électriques. Je venais donc de la retirer du feu, et mes yeux se posent sur le message que ma colocataire a collé au mur juste à côté, à savoir "prévenez-moi quand vous utilisez les plaques" (parce qu'il faut savoir que chez nous, les plombs ont une fâcheuse tendance à sauter quand on allume les plaques électriques, et comme l'ordinateur de ma coloc n'est pas portable, quand les plombs sautent il saute avec et il n'aime pas ça, elle non plus). Ce message fait rire tous ceux qui passent chez nous, et particulièrement notre nouvelle colocataire qui vient d'emménager et qui croyait que c'était une blague. Histoire de faire rire encore un peu plus, je décide d'ajouter ma touche au message, et je me penche donc par-dessus les plaques électriques pour écrire "et ce n'est pas une blague" en-dessous. Sauf que là, alors que je m'appliquais (pas facile d'écrire dans cette position), je me rends compte au bout d'un moment d'une désagréable sensation au niveau du sein droit. Ben oui, c'était ma cafetière que j'avais posée à côté, et que j'avais complètement oubliée ; et inutile de dire qu'il est déconseillé de mettre la chair humaine (même par-delà trois épaisseurs de tissu) en contact direct avec des récipients de métal sortant du feu et chargés de café bouillant.
Bon. Tout n'est pas négatif, au moins cette fois-ci j'ai réussi à retirer la cafetière avant que tout n'explose...
- ereneril
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Bon,
je ne vais pas proposer de faire un calin de réconfort sur la zone brûlée sinon :
-1- je risque de prendre une paire de baffes virtuelles (de la part d'Anilori si elle n'est pas d'accord ou de ma femme si Anilori est d'accord )
-2- ce topic va lui aussi dériver cul... Ha bon ? On me dit dans l'oreillette que c'est trop tard
Cela dit, je compatis quand même.
je ne vais pas proposer de faire un calin de réconfort sur la zone brûlée sinon :
-1- je risque de prendre une paire de baffes virtuelles (de la part d'Anilori si elle n'est pas d'accord ou de ma femme si Anilori est d'accord )
-2- ce topic va lui aussi dériver cul... Ha bon ? On me dit dans l'oreillette que c'est trop tard
Cela dit, je compatis quand même.
Dernière édition par ereneril le 21 Déc 2007, 14:37, édité 1 fois.
Les dés ont fini de rouler...
- Elsie
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Ce qui veut dire qu'il était oas bête, la bestiole, parce qu'il fallait deviner à quoi servent les seins chez les humains femelles...
Me suis coupée avec la lame du hachoir en préparant la manmange du bébé. Pas très grave, mais c'est con, et j'ai une jolie 'tite poupée au doigt !
Heureusement, c'est la gauche...
Me suis coupée avec la lame du hachoir en préparant la manmange du bébé. Pas très grave, mais c'est con, et j'ai une jolie 'tite poupée au doigt !
Heureusement, c'est la gauche...
- Anilori
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Désolée
Si ça peut te rassurer, ça ne m'a pas fait si mal que ça, je n'ai posté ça ici que parce que c'était tellement ridicule
T'façon, cette cuisinière électrique est hantée. Possédée par le démon, ou quelque chose, ya pas moyen autrement. Entre les plombs qui sautent une fois sur deux, les cafetières explosives, les brûlures à répétition (notamment de gens d'une intelligence tout à fait normale, et même plutôt supérieure, qui oublient soudain qu'on ne pose pas le doigt sur la plaque pour vérifier si elle est chaude), les boutons dépourvus de numéros pour une chaleur totalement aléatoire, et, dans un autre genre de brûlure, les Sauces Infernales alias "accident de poivrière" - bon, ça j'avoue c'est plutôt ma maladresse innée, mais je suis sûre que l'esprit maléfique de la cuisinière y est pour quelque chose
Si ça peut te rassurer, ça ne m'a pas fait si mal que ça, je n'ai posté ça ici que parce que c'était tellement ridicule
T'façon, cette cuisinière électrique est hantée. Possédée par le démon, ou quelque chose, ya pas moyen autrement. Entre les plombs qui sautent une fois sur deux, les cafetières explosives, les brûlures à répétition (notamment de gens d'une intelligence tout à fait normale, et même plutôt supérieure, qui oublient soudain qu'on ne pose pas le doigt sur la plaque pour vérifier si elle est chaude), les boutons dépourvus de numéros pour une chaleur totalement aléatoire, et, dans un autre genre de brûlure, les Sauces Infernales alias "accident de poivrière" - bon, ça j'avoue c'est plutôt ma maladresse innée, mais je suis sûre que l'esprit maléfique de la cuisinière y est pour quelque chose
- Chiroptere
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Nan moi il m'a fait mal aussi.
En fait je pense qu'il risque de faire mal à toutes les filles...
Et puis les brûlures outch ! ça fait mal. J'ai d'ailleurs réussi une fois à me repasser le dessus de la main avec un fer brûlant... Comme quoi tu n'es pas la seule à être maladroite Anilori
En fait je pense qu'il risque de faire mal à toutes les filles...
Et puis les brûlures outch ! ça fait mal. J'ai d'ailleurs réussi une fois à me repasser le dessus de la main avec un fer brûlant... Comme quoi tu n'es pas la seule à être maladroite Anilori
Une chauve-souris, Demoiselle de la nuit, Une chauve-souris, Aimait un parapluie. (Thomas Fersen)
- Lyssandre
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Bon, je vais me la jouer Superwoman, mais je sais barrer le feu. (Vous savez, la prière qui fait disparaître les brûlures et les inflammations?) Alors criez très fort, et si je passe par là je vous aiderai (désolée, je ne peux décemment pas rendre public mon numéro de téléphone...)
"La chance s'engouffra concrètement dans sa vie et l'enveloppa d'un halo d'optimisme abyssal." JP Bâchet
Ah ! l'optimisme abyssal...
Ah ! l'optimisme abyssal...
- Kran
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Lyssandre a écrit :Bon, je vais me la jouer Superwoman, mais je sais barrer le feu. (Vous savez, la prière qui fait disparaître les brûlures et les inflammations?)
Ma grand-mère savait aussi, et ma mère, si elle ne le pratique pas, dit qu'elle peut le transmettre. Mais à mon frère, car moi, je ne suis qu'un septique intransigeant. Bon, je suppose qu'elle a raison. Bien qu'ouvert d'esprit, je n'ai pas la foi dans ce genre de chose.
La vie est une histoire, racontée par un idiot, pleine de bruit et de fureur, et qui ne signifie rien.
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