Déboires familiaux : Roh putain de famille

Xss
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Messagepar Xss » 17 Avr 2007, 00:06

Merci pour ta réponse et ton soutien Erazkan, quoique je tiens à signaler que, heureusement, ma situation est loin d'être aussi dramatique que la tienne : j'espère que ça va s'arranger pour toi.
Ceci dit c'est un bon conseil pour les futurs papa/maman : ne pas étouffer votre gosse, ne pas lui obliger à faire durant des années des trucs qu'il n'aime pas sous prétexte et c'est votre gosse et qu'il vous doit le respect, sinon c'est la meilleure façon de créer des problèmes qui risqueront de durer...Et quand il s'agit du seul problème familial, ben...Du coup il fait plus mal et entraine plus de déceptions quand il point le bout de son nez (normal, car sinon on a pas l'habitude de se disputer méchamment).

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Elsie
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Messagepar Elsie » 17 Avr 2007, 13:46

*Retiens bien tout*

Ben on essaiera de ne pas faice cette bêtise LA... :-?


*Un poil angoissée*
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erazkan
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Messagepar erazkan » 17 Avr 2007, 18:13

*Retiens bien tout*

Ben on essaiera de ne pas faice cette bêtise LA...


*Un poil angoissée*


Mais non! Tu verras, il n'y a rien de mieux que d'avoir un bambin! Mon neveu, par exemple, je l'adore! Et c'est même pas mon gosse!

Tu verras, élever ton enfant viendra naturellement.
Ne t'inquiète pas.

Xss
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Messagepar Xss » 17 Avr 2007, 23:12

*Retiens bien tout*

Ben on essaiera de ne pas faice cette bêtise LA...

*Un poil angoissée*



Bon, je sais pas si pour le coup je vais remonter le moral ou le plomber, mais je me dis que de toutes façons TOUS les parents (y compris moi si je deviens père un jour) font tôt ou tard une "bêtise" sans le vouloir, tout comme leur gosses XD Mais le plus souvent, ça se passe bien.

Xss
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Ca ne va pas du tout

Messagepar Xss » 07 Mai 2007, 06:13

Désolé pour le topic supra égoïste, mais il faut vraiment que ça sorte (ça va rien changer, mais bon...)

Je pourrais aller sur le topic "humeur du jour" et faire comme d'hab et répondre comme je le fais sur MSN...Mais oui, vous savez :
"Ava?
Ouais, ava."
Mais ce serait mentir.
Non ça ne va pas.
Ca ne va pas du tout.
En fait ça va même extrêmement mal.
Très très très mal.
Sur une échelle de 1 à 10 je mettrais 8 minimum, souvent 9, et je sens que j'ai limite frôlé le 10 par moments.
Je me suis rendu à l'évidence en arpentant quelques autres forums : je suis atteint de quelques phobies (rien de bien nouveau..."Aaaarh! Une araignéééé!" N'est ce pas Tigrounet? XD), mais j'en ai récemment développé une qui me pourri littéralement la vie. Et le verbe "pourrir" est vraiment faible.
Je ne vais pas expliquer de quoi il s'agit en détails car :
1- Ce n'est pas le bon forum pour ça.
2- C'est sans doute trop personnel (ceci dit, pensant m'en être débarrassé, j'en ai sans doute déjà parlé par le passé ici : peut-être que quelqu'un s'en souvient alors...Prière de ne rien dire sur le forum, merci beaucoup : MP si vous voulez en discuter).
3- Plusieures personnes risquent de ne pas comprendre et risquent alors de me prendre pour un fou, un vrai (je ne plaisante pas...), et alors il se peut que certains commencent à se dire que je ferais mieux d'être bannis...
4- Je doute que les personnes qui comprendraient et essayeraient de m'aider recevraient sans doute une réponse très dur de ma part. Désolé, mais mon cerveau a depuis fait le tour des possibilités et n'a pas trouvé une seule réponse qui pourrait me convenir, à part être soigné évidement.
C'est sous doute une phrase qui sort de la bouche de tous les phobiques, mais moi je vais la sortir : ma phobie est sans doute une des pire, pour ne pas dire la pire qui soit.
Un claustrophobe évitera de se retrouver dans un espace clôt.
Un agoraphobe évitera la foule.
Etc, etc.
Dans mon cas que je sois seul ou non, à l'extérieur ou non, seul ou non, de jour comme de nuit (quoique de nuit c'est bien bien pire) la peur est toujours là, quoiqu'on fasse. Et là, je suis en pleine crise d'angoisse. Elle dure depuis hier soir, 19H (là, à ma montre il est 21H30) : elle a commencé tout connement et sans raisons particulières alors que je dinais avec mes parents (qui sont venus me rejoindre aux USA), mon compagnon de chambre du premier semestre et ses parents. J'ai même pendant un moment eut une attaque de panique pendant le diner (consultez wikipedia par exemple pour avoir une petite idée de ce que c'est...Je n'ai pas eut de sueurs, mais pendant quelques secondes je me suis totalement déconnecté de la réalité avec l'impression d'être totalement engloutit par quelque chose de terrifiant).
Il y a 3-4 ans j'ai commencé à développer cette phobie.
Elle est devenu très infernale.
Voir un psy n'aida absolument pas (attendre plus d'une heure trente pour une consultation débile de 30-40 minutes facturée plus de 30 Euros...A la deuxième consultation j'ai laissé tombé).
Miracle : je me suis un beau jour guéri tout seul...En fait, je crois, car j'ai découvert les furries! Faut pas s'étonner que je les défende beaucoup à présent.
J'ai vécu pendant deux ans et demis sans aucun problème, j'avais fichu ça dans le passé, classé, vérouillé, finit, et j'avais même collé sur cela l'étiquette "ma crise d'ado que j'ai faite à 19 ans..." : sans doute une connerie perso que je faisais pour attirer l'attention sur moi.
Seulement voilà, l'inconscient est capable de véritable prouesses, surtout quand il s'agit de faire surgir les démons intérieurs quand on s'y attend le moins.
Les attaques de paniques nocturnes ont recommencé : deux cette année (oui, j'estime que c'est beaucoup, surtout quand ces attaques font partis des expériences les plus terrifiantes qu'on aura dans notre vie : ça marque, on s'en souvient). Je me disais que c'était rien, loupé.
J'ai commencé à angoisser que la peur revienne.
Il y a quelques mois, elle est revenue durant certaines soirées : crise d'angoisse.
Une fois finie, j'angoisse d'angoisser à nouveau!
Et là, je suis en pleine crise d'angoisse depuis hier soir : c'est dix milles fois pire qu'il y a quelques années.
Mais je dois reconnaitre que je suis fort : mes parents ne se doutent de rien pour le moment! Ni eux ni personne : quel acteur je fais...N'empêche qu'hier soir j'ai vraiment déconnecté même quand j'essayais de m'accrocher à la conversation, et des fois quand ma mère me posais des questions ce n'est qu'à la deuxième ou troisième fois que je me suis dit "merde, de quoi on parle?"
Jamais je ne me suis jamais sentit aussi mal de toute ma vie.
Je suis littéralement en train de perdre gout à tout : les diversions (musique, jeux, dessin, etc, etc), les simples sorties dehors, être avec les gens que j'aime...Il y a quelques jours, ça été un fardeaux quand elles se sont déclenchés en plein milieu des exams : sympa pour réviser à 11H du soir.
Si là, maintenant, tout de suite, j'étais transposé dans une dimension parallèle où je serais riche, aimé de tous, avec une famille de rêve, dans un monde de paix éternelle ou tout ce que vous voulez, j'ai bien peur que ça n'arrangerait RIEN au problème.
J'ai l'impression de vivre avec une épée de Damocles au-dessus de ma tête, comme une personne qui apprend qu'elle est atteinte d'une tumeur et qu'il ne lui reste plus qu'un an à vivre. J'ai l'impression d'être une personne qui a l'impression d'être consciente d'une chose que tout le monde ignore ou se force d'ignorer (Comme, rigolez pas, Neo dans Matrix qui découvre que tout est faux...). J'ai envie de pleurer mais je ne peux pas pleurer. J'ai envie de vomir mais je ne peux pas vomir. J'ai constamment l'impression qu'il y a quelque chose de tout bonnement horrible autour de moi, et je n'ai plus envie de faire quoique ce soit. Je suis en train de perdre le gout à tout, il n'y a pas de sortie de secours, je sens que je m'enfonce et que je perds gout à la vie, là tout de suite je n'ai vois absolument plus aucun sens : ce n'est qu'une mascarade, une fumisterie. Le mieux que j'ai réussir à faire aujourd'hui c'est oublier durant de maigres minutes, mais même durant les meilleurs moments (Spider-man 3 au ciné), une partie de ma conscience continue à tourner autour de cette phobie. D'autres personnes continuerais sur le chemin où je me suis embarqué, elles se suicideraient, manque de pot le suicide n'est pas une solution pour moi.
Même la meilleur des choses au monde (l'amour, le bonheur...OK, ça fait deux) ne semble pas aider. Si je continues comme ça je n'aurais pas la force d'aimer quelqu'un, et qui voudra d'une personne qui broiera du noir constamment et qui ne peut se concentrer? Et dans l'optique actuelle des choses, je me dis que faire un enfant pourrait être l'un des pires crimes que je pourrais commettre.
Donc je continues à faire les gestes habituels comme un véritable automate en faisant semblant d'y mettre du mien alors que je suis incapable d'y mettre beaucoup...
La seule solution est de trouver le remède et d'être soigné.
Quoique certains aiment garder leur phobie, et je me demande si je ne suis pas de ceux-là. Garder cette phobie signifie que je réfléchis, que je tente de comprendre, de trouver une solution à mes questions, une solution qui me satisfasse, comme si je me devais de lutter contre une injustice et sauver tout le monde. Mais il n'y a pas de solution, et si solution il y a, elle ne menerait qu'à la folie, la vraie. Cependant, ma partie phobique ce dit que trouver un remède consisterait à se voiler les yeux et à jouer au mouton.
Mais je ne peux pas continuer comme ça, et tant pis s'il faut redevenir un mouton.
Pourquoi je raconte tout ça sans rentrer dans les détails? Pour cracher le morceau sans doute, même si je me rends compte que je ne me sens pas mieux qu'avant (en fait je me sens pire...). Pour récolter peut-être quelques messages de soutient, même s'ils sont totalement inutiles.
A présent je me demande ce que je dois faire. Arrêter de me prendre la tête : ça a l'air très facile à dire, je me dis que c'est facile, mais c'est tout le contraire. Peut-être que je vais guérir tout seul à présent, mais pour combien de temps? Mieux vaut suivre une thérapie, pour être tranquille à vie.
Là je vais rentrer en France, mais pour seulement trois mois si tout va bien car ensuite je retourne aux USA ("si tout va bien" : Ah! La bonne blague. Je me contrefous de ce qui peux m'arriver vu ma situation actuelle). Est-ce que je peux voir un psy en trois mois? Ca sera utile? Il y aura-il un semblant de thérapie en trois mois? Surtout que ça va me couter cher...Et que je préfère que mes parents n'en sachent rien : il ne leur manquerait plus que ça.
De retour aux USA, je crois que ce serait possible dans le bâtiment médical...Je crois qu'ils ont une unité psychologique pour les étudiants. J'ignore totalement si elle est gratuite ou non...
Enfin bref, voilà. Merci d'avoir écouté. A présent, je vais reposter de temps à autres mes messages totalement inutiles sur le forum à base de "mais je ne suis qu'un pauvre petit innocent qui ne ferait jamais ça! '.'", et cie : vous voyez quoi.
J'espère que ma crise d'angoisse prendra fin d'ici quelques jours, voir mieux : demain matin.
Quand je pense que Mercredi je dois m'envoler pour San Franciiiiscoooo "chantonne la chanson" : ben voilà quoi, je m'en cogne comme ce n'est pas permis de San Francisco et de la Terre entière en ce moment...C'est cool les phobie : non seulement on passe pour de véritables tarés, mais en plus pour de sacrés égoïstes.
Je vous souhaite de ne jamais passer par la même chose que moi, surtout si vous avez une famille, un boulot, etc...Car ça risque de vous bousiller très méchamment le mariage et le boulot.
Voili voilou...Je vais surfer un peu sur le web (gestes d'automates) et m'écouter un peu les aventuriers du Survivaure car j'ai accroché (re-automate), mais car ça peux me faire oublier l'angoisse un moment et me faire sentir mieux (remarquez, j'ai essayé avec Lilo et Stitch hier et...Et ben échec total).
Re-désolé pour le long post égoïste...J'espère juste à présent que personne ne me prend pour un fou dangereux (fou je comprendrais : je le suis déjà...).
...
Vous pensez que ça vaut le coup que j'explique tout ça à ma mère? Elle est au courant pour ma phobie (pas mon père, enfin je crois...), mais je n'ai pas envie de lui briser le moral en lui annonçant que c'est de retour, et que cette fois c'est pire qu'avant :cry:

Chwip
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Messagepar Chwip » 07 Mai 2007, 09:36

Mon petit XSS chéri, si tu as besoin d'en parler, je suis là.
Câlins :heart:

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Sand
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Messagepar Sand » 07 Mai 2007, 10:50

Ca peut te faire du bien d'en parler à ta mère, c'est toujours plus soulageant d'en parler avec des personnes physiquement présentes. Voire tu peux envisager de mettre ton père au courant. C'est important le soutien familial dans tout ce qui est "psychologique". Mais c'est à toi te voir.

Pour la thérapie, les phobies se soignent très bien en thérapie comportementale (psychologie cognitive). Je crois qu'il vaut mieux que tu cherches un spécialiste dans cette voie.

Si tu as des horaires souples, il existe en France de nombreux centres médico-psychiatriques, gratuits. Il faut chercher dans les annuaires, ou s'adresser directement à l'hopital psychiatrique de ton département, qui pourra t'indiquer le centre le plus proche. Le seul souci c'est qu'ils sont surchargés et que pour les voir rapidement, il faut vraiment avoir du temps libre et pourvoir y aller dans la journée.

Sinon, il faut chercher un psychiatre spécialisé en thérapie comportementale. Pourquoi est-ce que je conseille un psychiatre expressément et pas un psychologue ? Parce que les psychiatres sont officiellement des médecins, et peuvent donc faire des feuilles de soin remboursées par la sécu, même si dans les faits ils font un travail de psychologue.

Il ne faut pas hésiter non plus à consulter un autre médecin si tu n'es pas satisfait du premier, si ses méthodes ne te conviennent pas, si tu n'as pas confiance, etc. Si tu choisis la voie de la consultation, ne te force pas à aller chez quelqu'un que tu n'apprécies pas.

Ensuite, est-ce qu'on peut avoir des résultats en 3 mois ? Je ne sais pas. Peut-être. Je pense que même si on n'a pas de résultats définitifs, on enclenche une dynamique, et c'est toujours bon à prendre, non ?

Bon courage, même si je n'ai pas compris du tout de quoi tu parles ^^
Dernière édition par Sand le 08 Mai 2007, 14:43, édité 1 fois.

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Messagepar Blackwatch » 07 Mai 2007, 12:45

je suis un peu comme Sand, je n'ai pas tout compris. Mais c'est toujours délicat de parler de ses problèmes et de bien les expliquer. A défaut de pouvoir te renseigner efficacement sur les solutions que tu peux envisager - celles de Sand me paraissent les plus appropriées, maintenant à toi de voir - tu as tout mon soutien dans cette période difficile. :wink:
Bêta-lis, Cocyclics te bêta-lira!

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Chwip
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Messagepar Chwip » 07 Mai 2007, 13:03

N'oubliez pas qu'il est aux USA notre petit profanateur.

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Messagepar Sand » 07 Mai 2007, 13:44

Il a dit qu'il revenait bientôt pour 3 mois. Je ne sais pas du tout ce qu'il peut faire aux USA, je lui propose des pistes pour son séjour en France.

Faut en profiter tant qu'on a un système de santé pas trop mal et pas trop cher !

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Anilori
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Messagepar Anilori » 07 Mai 2007, 17:56

Mon pauvre Xss, que dire sinon que je souhaiterais d'avoir les bras assez longs pour te faire un gros câlin transatlantique ? :cry: :heart: :heart:

Courage, c'est tout ce que je te dis, et Sand et les autres ont raison, les thérapies comportementales, ça marche, et c'est effectivement partiellement remboursé par la Sécu. Et il paraît que ça vient des US à la base, alors tu devrais trouver de quoi faire là-bas, mais ça se trouve en France (j'en suis une en ce moment).

Dans l'état où tu es, on pourra sans doute te prescrire des médicaments, qui ne soigneront évidemment pas ta phobie, mais pourront peut-être au moins réguler cette "peur d'avoir peur" que tu évoques ; ce sera beaucoup.
(Moi, au début, j'avais peur de prendre des cachets, je me méfiais ; mais j'avoue que depuis que j'en prends, je ne déprime plus à longueur de journée, je n'ai plus envie de pleurer dès que je suis en compagnie d'autres personnes, je supporte beaucoup mieux ma propre existence, alors qu'il y a six mois je me disais que ce serait un devoir moral de débarrasser le monde de moi :roll:.)


Après, je suis bien placée pour savoir que les thérapies, ça se joue sur plus que trois mois. Mais il faut commencer par quelque chose, et surtout ne pas perdre de temps : il y a de sacrés délais.

Courage :heart:

Xss
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Messagepar Xss » 07 Mai 2007, 18:37

Merci beaucoup pour les réponses et le soutient.

Petite mise à jour sur la situation : j'ai assez bien dormis, et la crise d'angoisse est plus ou moins passé. Ceci dit, j'angoisse à nouveau d'angoisser, et je pense toujours à ma phobie avec le léger sentiment de malaise que cela provoque en permanence : sensation de "flottement", vide au ventre, impression de sentir mieux ses battements de coeur, etc...


Mon petit XSS chéri, si tu as besoin d'en parler, je suis là.
Câlins Heart

Merci beaucoup :oops: :heart: :lol: ...
Mais la proposition est gentiment refusée, à moins que tu ne souffres de ma phobie ou que tu connaisses quelqu'un qui en souffre, car à moins que tu ne sois une bonne psy je doute que tu puisses m'aider alors. Si tu veux je peux de MP pour te donner le nom de ma phobie.

Ca peut te faire du bien d'en parler à ta mère, c'est toujours plus soulageant d'en parler avec des personnes physiquement présentes. Voire tu peux envisager de mettre ton père au courant. C'est important le soutien familial dans tout ce qui est "psychologique". Mais c'est à toi te voir.

Je n'ai pas de relation extrêmement proche avec mon père car on a des caractères diamétralement opposés : je préfère en parler à ma mère et qu'elle lui rapporte plus tard si elle le désire...Ceci dit, quand le dire à ma mère? Le plus tôt possible, ou quand je reviens en France? Je n'ai vraiment pas envie de leur bousiller leurs vacances.

Si tu as des horaires souples, il existe en France de nombreux centres médico-psychiatriques, gratuits. Il faut chercher dans les annuaires, ou s'adresser directement à l'hopital psychiatrique de ton département, qui pourra t'indiquer le centre le plus proche. Le seul souci c'est qu'ils sont surchargés et que pour les voir rapidement, il faut vraiment avoir du temps libre et pourvoir y aller dans la journée.

Je devrais être libre : je ne crois pas que je vais travailler durant l'été (enfin...Je crois que je vais commencer à faire des commissions avec mes dessins pour me faire quelques sous, j'allais justement poster un topic sur ça d'ici quelques semaines, mais s'il n'y a aucune demande je vais vraiment avoir du temps libre). Il y a juste le jour où je devrais aller à Paris pour avoir mon visa.
Le seul problème c'est que je ne reste que trois mois...Ensuite je retourne aux USA pour un an scolaire minimum si tout se passe, et si les choses se passent vraiment bien j'enchaine avec un an d'OPT Training (un an de stage donc), et à la fin le but est d'avoir la Green Card ou n'importe quoi pour rester bosser aux USA (à moins de partir pour le Canada, l'Australie ou la Nouvelle Zelande, qui sait)...Bref, il est très probable que je ne rentrerais pas en France...Et j'ai peur qu'on ne puisse pas faire de bonne thérapie en 3 mois. :cry: Quoique j'ai vu des reportages à la télé où des gens se faisaient soigner de leur phobie en une seule grosse séance : ça existe en France? Ca coûte cher?
Concernant le remboursement de la secu, en effet, autant en profiter...D'un autre côté, j'ai eut tellement d'emmerdes avec l'administration Française et la LMDE que je m'en méfie comme de la peste à présent, et c'est la meilleure façon pour que je stresse encore plus. :cry:
J'ai aussi penser à l'hypnose...Mais j'ai peur d'essayer cela avec ma phobie : j'ai peur de finir en légume vivant.

Bon courage, même si je n'ai pas compris du tout de quoi tu parles ^^

A défaut de pouvoir te renseigner efficacement sur les solutions que tu peux envisager - celles de Sand me paraissent les plus appropriées, maintenant à toi de voir - tu as tout mon soutien dans cette période difficile.

Merci à vous deux ^^


Dans l'état où tu es, on pourra sans doute te prescrire des médicaments, qui ne soigneront évidemment pas ta phobie, mais pourront peut-être au moins réguler cette "peur d'avoir peur" que tu évoques ; ce sera beaucoup.
(Moi, au début, j'avais peur de prendre des cachets, je me méfiais ; mais j'avoue que depuis que j'en prends, je ne déprime plus à longueur de journée,

Dans mon cas, le coup des "médicaments pour être heureux et ne plus avoir peur" me terrifie d'un certain côté...Me terrifie beaucoup. Modifier ma façon de penser et d'un certain côté mon comportement avec des enzymes et des produits chimiques fait revenir ma phobie. D'un autre côté je n'ai pas vraiment le choix.

Enfin, merci beaucoup à tous pour les réponses, et merci de ne pas me prendre pour un taré...Ca me fait penser que quand je me suis guéri tout seul il y a quelques années, je me suis décidé à parler à la personne qui m'a involontairement fichu dans le monde des furries et qui m'a donc, involontairement, "sauvée"...Je lui ai envoyé un dessin, elle a beaucoup apprécié, puis ensuite je lui ai envoyé un email où je lui ai tout expliqué à propos de ma phobie en détails. J'aurais pas du faire ça : elle n'a jamais répondu, et j'ignore totalement si elle pense que je suis un fou dangereux. Au moins elle n'a pas déclaré une guerre contre moi sur l'internet en conseillant à tout le monde (on a quelques "connaissances" en commun) de m'éviter comme la peste : je devrais en être très content.

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Messagepar Anilori » 07 Mai 2007, 19:13

Tu sais, la seule raison pour laquelle j'ai accepté moi-même de prendre ces trucs, c'est que mon psy m'a bien expliqué qu'ils ne modifiaient pas du tout la façon de penser, justement : ils agissent seulement sur la régulation de la sérotonine, sur le côté physiquede l'angoisse et absolument pas sur le côté mental. Quand on panique, l'angoisse bloque le cerveau, et empêche de réfléchir en ne te laissant que deux ou trois pensées qui tournent en rond jusqu'à la crise ; c'est comme si quelqu'un te donnait des coups de marteau sur le crâne pendant que tu essaies de te concentrer, ça n'aide pas. Les médicaments débloquent tout ça et permettent à tes pensées de fonctionner normalement.

Maintenant, c'est toi qui connais ton cas, pas moi, je ne peux pas te donner de conseils, seulement toute mon affection :heart:

PS : Et j'ignore de quoi tu souffres, mais si des gens te prennent pour un fou parce que tu en souffres, c'est eux qui ont un problème. Bien que je te connaisse seulement par forum interposé, je peux dire que tu n'es pas un spécimen banal, mais ça n'a rien à voir avec de la "folie". Tu es toi-même, avec ta personnalité que je trouve charmante et tes messages à rallonge que je lis toujours consciencieusement ^^

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Messagepar Lullaby » 07 Mai 2007, 21:36

Bien que n'étant ici que depuis peu... sois assuré de tout mon soutien! :heart:
Et comme le dit Anilori, si des gens croient que tu es fou, ce sont eux qui ont un problème. Ayant un proche qui a eu par le passé de violentes crises d'angoisse, je serai bien la dernière vouloir te juger.
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Messagepar Raphaël » 07 Mai 2007, 22:26

J'aimerais pouvoir t'aider de façon plus efficace, Xss, mais je te témoigne tout mon soutien... et m'excuse de ne pas pouvoir en faire davantage.

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Messagepar Ness » 07 Mai 2007, 22:50

Je ne te connais presque pas, mais quand j'ai lu tes mots, j'ai eu envie d'être près de toi pour que tu aies quelqu'un à qui parler, à qui te confier. Je pense que tu ne dois pas rester seul avec cette angoisse. Rien que le fait de t'ouvrir à une personne de confiance pourrait t'aider à juguler cette angoisse, non ?
(j'ai moi-même fait une crise d'angoisse il y a deux semaines, où j'ai failli me jeter par la fenêtre, accessoirement, mais je connais le problème, l'impression de ne plus rien contrôler, d'avoir complètement perdu la maîtrise de soi-même).
Si tu veux en parler en MP, n'hésite pas. Mon copain est docteur en psycho, il a lui-même souffert de plusieurs phobies et nombre de crises d'angoisse, peut-être que je pourrais lui demander quelques conseils ?

Sinon, je pense que les conseils de Sand sont tout à fait valables. Et puis les psychiatres sont remboursés, donc c'est mieux pour ne pas se ruiner.
N'hésite pas non plus à prendre des médicaments contre l'angoisse, ça aide à ne plus avoir envie de se trancher les veines toutes les deux minutes (en tout cas dans mon cas).
Les Enfants de l'Ô, mon roman en ligne !
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Messagepar enger » 08 Mai 2007, 00:13

Tu peux m'en parler si tu veux, je suis passé par pire que ça, et, moi, ça a duré dix sept ans, et pas deux jours (j'éxagère, il n'y a pas eut que de mauvais moments).
Je ne sais pas si je serait de bon conseil car ma solution a été de laisser passer, de vivre par réflexe et d'être trop régulièrement hôspitalisé.
Enfin, voilà, je m'étale moi aussi.
Mais, maintenant, c'est passé.
Touch down. Cheers up.

Xss
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Messagepar Xss » 08 Mai 2007, 00:20

Merci pour les réponses de soutient, ça fait chaux au coeur. :cry:
Ceci dit, à ceux qui disent qu'il faudrait être débile pour me prendre pour un fou, je signale que je n'ai pas tout expliqué...L'autre personne, sur le net, c'est tout, et à un point j'en étais arrivé à me dire que plusieures personnes sur Terre méritaient de mourir (tout ça à cause des délires de ma phobie) : j'ai peur d'en arriver au stade où je ferais du mal à quelqu'un, mais je me dis que ça reste quand même bien loin.

Sinon, la crise d'angoisse est revenue. Pas aussi puissante que hier et avant hier mais elle est bien là : j'y pense constamment à chaques minutes...C'est difficile de ne pas y penser (et donc d'un certain côté de jouer au "mouton qui se fiche un bandeau devant les yeux", selon mon point de vu XP). Punaise, le seul fait de l'écrire qui m'y fait penser encore plus et du coup je me sens encore plus mal.
:| Quand je pense qu'il n'y a même pas six mois tout allait parfaitement...

Tu sais, la seule raison pour laquelle j'ai accepté moi-même de prendre ces trucs, c'est que mon psy m'a bien expliqué qu'ils ne modifiaient pas du tout la façon de penser, justement : ils agissent seulement sur la régulation de la sérotonine, sur le côté physiquede l'angoisse et absolument pas sur le côté mental. Quand on panique, l'angoisse bloque le cerveau, et empêche de réfléchir en ne te laissant que deux ou trois pensées qui tournent en rond jusqu'à la crise ; c'est comme si quelqu'un te donnait des coups de marteau sur le crâne pendant que tu essaies de te concentrer, ça n'aide pas. Les médicaments débloquent tout ça et permettent à tes pensées de fonctionner normalement.

Ok, du coup ça me rassures un peu là!

(j'ai moi-même fait une crise d'angoisse il y a deux semaines, où j'ai failli me jeter par la fenêtre, accessoirement, mais je connais le problème, l'impression de ne plus rien contrôler, d'avoir complètement perdu la maîtrise de soi-même).
Si tu veux en parler en MP, n'hésite pas. Mon copain est docteur en psycho, il a lui-même souffert de plusieurs phobies et nombre de crises d'angoisse, peut-être que je pourrais lui demander quelques conseils ?

Ok, merci! :3

Tu peux m'en parler si tu veux, je suis passé par pire que ça, et, moi, ça a duré dix sept ans, et pas deux jours (j'éxagère, il n'y a pas eut que de mauvais moments).
Je ne sais pas si je serait de bon conseil car ma solution a été de laisser passer, de vivre par réflexe et d'être trop régulièrement hôspitalisé.
Enfin, voilà, je m'étale moi aussi.
Mais, maintenant, c'est passé.
Touch down. Cheers up.

Merci, mais comme je l'ai dit à plusieures personnes : seuls ceux qui peuvent m'aider (psy, etc...), qui ont la même phobie que moi peuvent comprendre (ou à la limite ceux qui ont put vaincre leur phobie). Tu peux toujours me dire par MP quelle était la tienne.

Et en attendant, je dis tout à ma mère dès que je suis un moment seul avec elle, ou j'attends qu'on revienne en France? Perso je préfèrerais en France... :|

pingu
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Messagepar pingu » 12 Mai 2007, 12:16

(ça fait cinq jours. Je ne sais pas si je viens un peu tard ni si la question est maintenant périmée)
Dire tout à ta mère : ça dépend entre autres de sa réaction (et aussi si ça te fait du bien)
Tu est le plus à même de la deviner.
Soit elle peut t’aider [et/ou] elle peut gérer l’information et ne pas la laisser blesser trop fortement sa propre vie -> dire si à toi ça te fait du bien
Soit elle peut pas t’aider [et/ou] ça va même lui porter préjudice et partant de là, faire petit ricochet et t’embêter à ton tour (1) -> pas dire

(1) Exemple : une des réactions possible d’une Maman face à une telle situation est : se faire du souci car tu es (sera bientôt de nouveau) loin d’elle, se sentir impuissante et vouloir rester pour t’aider/que tu rentres avec eux ?

Je sais pas si ça aide. L'intention y est en tout cas.
Big hug.

Xss
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Messagepar Xss » 13 Mai 2007, 01:49

Merci du message Pingu, mais je vais attendre une semaine avant de dire quoique ce soit, histoire qu'on soit de retour à la maison en France.
Après tout, je suppose que je peux tenir une semaine (voir plusieurs mois/années) sans finir par me taper la tête contre un mur en poussant de drôles de cris XD (quoique si j'en arrive là :| ...)


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