J'ai presque l'impression de mettre une grande annonce avec marqué dessus: on a rompu !
Je suis un peu toute seule ici, à Bristol, vu que la plupart des gens que je connais sont déjà partis. Je me suis quand même retrouvée à parler/pleurer/m'étrangler à moitié (en faisant les deux) avec mon coloc (nounours). Alors du coup, je viens parler ici. J'en ai vraiment besoin.
Ceux qui me connaissent savent déjà que mon ex (va falloir m'y habituer maintenant) et moi étions ensemble depuis près de 3 ans et demi. Et que j'étais très amoureuse, que je le considérais comme l'homme de ma vie (merde, pourquoi je parle au passé. A l'heure actuelle, c'est toujours le cas...)
Juste avant mes exams, j'avais déjà eu un coup de fil alarmant, comme quoi il ne se sentait pas bien, qu'il voulait juste être seul. J'ai craqué, j'ai pas réussi à me retenir de pleurer au téléphone. Je suppose que ça l'a attendri et qu'il a voulu sauver mes exams (grand bien lui en a pris d'ailleurs), mais du coup, il m'a laissé penser petit à petit que les choses redevenaient "comme avant" (au moins par msn
)
Et aujourd'hui, même scénario. Discussion sur msn. Je le sentais venir depuis quelques jours. Et j'ai appuyé sur le déclencheur disons. S'en est suivie une très longue conversation au tel (tant pis, c'est lui qui casse, c'est lui qui paye. ça lui apprendra.
)
Mêmes choses, en plus explicite. La distance, le temps... il n'en sait rien. Mais il n'a plus les mêmes sentiments pour moi. Il tient toujours à moi, mais comme amie.
Vous allez me dire, c'est du classique. Bon cette fois, je ne me laisse pas démonter. Je commence un peu fâchée, je retiens avec force et courage mes larmes et j'argumente même. Bah oui, j'ai quand même envie de savoir si c'est moi le problème ou pas !
Bref, ce n'est pas un connard, au contraire. C'est juste que l'Angleterre (probablement) est venu à bout de notre couple. Sachant qu'il part aussi en Australie dans 15 jours pour 3 mois...
Il a dit qu'après l'Australie, il aura l'impression de prendre un nouveau départ. Je ne sais pas ce que ça veut dire. S'il pense qu'on aura peut-être une 2ème chance ou pas. Je suis pas sûre de vouloir avoir un espoir pareil. La déception serait probablement trop grande à l'arrivée.
Le fait est que, ce soir, je l'ai beaucoup mieux pris que je ne le pensais. Je n'ai quasiment pas pleuré (et pas au téléphone ! c'est un progrès), même si au fond, je me sens dévastée.
J'ai même réussi à rire et à le faire rire au téléphone (ok, je me forçais un peu). A des moments, pour parler de l'aéroport, de mon arrivée et de mes bagages, on reprenait même une conversation normale. Je ne lui en veux pas vraiment. Et je sais qu'on va rester amis. Il en a envie et moi aussi (même si moi, j'ai toujours des sentiments...
).
Le seul truc qui m'embête, c'est qu'il vient me chercher à l'aéroport et que je vais rester 2 jours avec lui et son coloc à l'appart (au passage, il faut que je me cherche un appart pour l'an prochain du coup !!!
). ça m'embête, parce qu'au fond de moi, je sais très bien que je n'ai qu'une envie, c'est qu'il vienne m'embrasser en me voyant et en me disant qu'il est désolé, qu'il ne veut pas me perdre en fait, etc...
Bref, je ne sais pas comment je vais gérer. Pour l'instant, j'ai l'impression de plutôt bien me débrouiller. Même si je suis sûre que je vais pleurer dans mon lit ce soir (pathétique).
Je suppose qu'au fond de moi, je n'arriverai pas à faire autrement qu'attendre son retour d'Australie. Et de toute manière, je me vois mal commencer une autre relation tout de suite.
Je ne sais plus quoi dire. Pourquoi je réagis comme ça ? J'arrive même à rire de moi même dans un moment pareil. J'arrivais même à parler normalement avec lui, comme si de rien n'était. C'est vraiment pas normal. Je dois être une alien au fond...
Désolée pour le long monologue à tous ceux qui auront eu le courage de le lire. Mais pour le coup, j'avais besoin de parler et d'écrire.
Ah et oui, j'accepte avec grand plaisir les messages de soutien !
(ça doit être une carapace le rire, je suppose. Non ?)
ça aurait été dommage de quitter l'Angleterre sans avoir profiter de la mer. 
