perles de profs

[Syven]

Je m'ennuyais en cours d'anglais.
Ma prof était une vieille fille très poudrée, avec mouche, et choucroute blanche permanentée, un peu spé, qu'on appelait le caniche (c'était le collège.)

Bref. J'avais débitée ma gomme en petits morceaux de deux milimètres carrés, posé ma règle en équilibre sur un gros marqueur, et je catapultais les petits bouts de gomme à travers la fenêtre d'à côté qu'était ouverte.

S. ! qu'elle a criée ! Arrêtez-moi ça avant de blesser quelqu'un !

[Yzabel]

Maintenant que j'y pense, on avait une prof d'anglais au collège qui parfois était un peu à côté de la plaque. Pendant un cours, elle nous a un jour demandé à chacun quel métier on voudrait faire plus tard (si on ne connaissait pas le mot, il fallait le lui dire en français, et elle nous donnait la traduction). Bien fin comme il l'était, un des gars de la classe a gentiment dit que plus tard, il voulait faire "tailleur de pipes, mais je ne connais pas le mot en anglais".

Réponse de la prof: "Ah, mais c'est très bien, un peu inhabituel, mais les métiers du bois, ça a toujours quelque chose de très noble."

Je vous passe le fou-rire général.

[Ness]

Chiroptère, ton prof me fait vraiment penser au mien...
Comment il s'appelait ?

Moi, j'ai fait une page avec des perles de prof... :

http://nesssworld.free.fr/perlesstrasser.htm

Un extrait que j'adore :

"Pour prendre un crocodile sans se faire mal, il faut le prendre en hiver, quand il est rigide."

[Elsie]

Et... il arrive à arriver en cours tous les matins ce prof ?!

[Blackwatch]

Chiroptère, ton prof me fait vraiment penser au mien...
Comment il s'appelait ?

Moi, j'ai fait une page avec des perles de prof... :

http://nesssworld.free.fr/perlesstrasser.htm

Un extrait que j'adore :

"Pour prendre un crocodile sans se faire mal, il faut le prendre en hiver, quand il est rigide."

Bien apprécié la définition du chat

[le_navire]

Anilori, j'adore les tiennes, avec un petit plus pour ça :

"C'est désastreux, si ça continue je vais me jeter du haut de l'estrade !"

et ça :

"A Poitiers, on a arrêté les Arabes et les magnétoscopes japonais."

Poilant.
Sauf qu'on a pas arrêté les arabes à Poitier, mais je vais pas vous la refaire, celle-là !

[Chiroptere]

Chiroptère, ton prof me fait vraiment penser au mien...
Comment il s'appelait ?

Moi, j'ai fait une page avec des perles de prof... :

http://nesssworld.free.fr/perlesstrasser.htm

Un extrait que j'adore :

"Pour prendre un crocodile sans se faire mal, il faut le prendre en hiver, quand il est rigide."

J'ai vu ton lien et j'ai le regret de te dire que ce n'est pas le même, bien que leurs phrases se ressemblent effectivement pas mal.
Mon prof s'appelle Rabinovicz, il enseigne la dynamique des matériaux terrestre à Toulouse et je l'ai trois heures tous les mardi. Je n'ai d'ailleurs eu que trois cours avec lui pour le moment...

[Chiroptere]

Bon voici les meilleurs de ces trois derniers cours. Entre parenthéses se sont mes commentaires pour comprendre quelques situations.

Dites les cocottes, j’entends des belles voix féminines… comme dans les tragédies grecques… et vous savez ce que ça fait les belles voix féminines sur les alsaciens ? ça les perturbe … Parce que les alsaciens sont des obsédés…. Donc quand j’entends des belles voix féminines, je peux plus me concentrer…

… parce qu’on s’en fout qu’il y ait une petite mémé en train de vomir à l’intérieur de l’avion… c’est pas ça qui va influencer la trajectoire de l’avion…

Oui, je peux écrire plus gros… mais mademoiselle, vous pourriez venir plus près de moi aussi… Mais là je serai trop troublé et je pourrai plus écrire, donc je vais écrire petit. (raisonnement infaillible…)

Comme je suis une personne extrêmement incompétente, vous allez le traiter en TD. (en parlant d’un problème de ballon dans une piscine)

Si vous prenez la densité de la p’tite mémé et que vous l’intégrez au volume, on a son poids.

Oui…non…oui, c’est un newton (ne se souvenait plus de l’unité de sa force)

D’ailleurs, vous avez remarqué, y’a pas du tout de garçons devant… ils sont au fond pour vous surveiller [ndt : les filles]...ils trouvent que c’est plus érotique d’être au fond de la salle.

En fait, les géologues ils font joujou avec l’auréole des directions…

C’est simplement lié au fait que la Nature est beaucoup moins bête que les professeurs de géologie…

Ça évidemment les enfants, ça fait partie du background… on a déjà du vous raconter quelque chose comme ça à la mord-moi-le-nœud…

On va faire une approximation à l’ordre zéro, c'est-à-dire… ah les enfants, on va supposer qu’on est idiots…

(Un quart d’heure après la pause)
J’ai soif… je devrais avoir un petit bidon… un bidon de vin… si c’était comme ça après les trois heures… (on imagine…)

- J’ai soif…
- Faut aller boire.
- Non je peux pas… faut que je fasse cours… sinon mon patron va me renvoyer… et puis j’ai tellement de choses à vous apprendre…

Ma femme m’attend ce soir… mais elle est habitué à voir arriver chez elle une loque humaine quand je viens de faire cours…

L’autre solution c’est de faire un mariage, un bon mariage… avec tout ces coefficients… et de faire une parthouse après le mariage…

Vous allez voir quand vous allez vous marier (dit-il en parlant aux garçons), elles sont toutes gentilles au début, puis avec le temps elles deviennent des chefs. Vous finissez esclave à la fin.

Ils vous ont emmenés les petits professeurs sur le terrain ?

Kiff ça doit vouloir dire émoustillante dans votre langue

(Pour ce cours, il n’y a que 2 garçons présents pour une quinzaine de filles…)Maintenant que j’ai 2 « boys », je vais les chouchouter… et en plus vous avez de la chance, à votre place je serais heureux… non seulement elles sont charmantes mais en plus elles sont intelligentes…

Et c’est là que les Athéniens s’athégnirent…

(A la fin de la pause, les garçons ne sont pas là)Qu’est-ce qu’ils ces garçons ? Ils sont sauvages encore, vous les avaient pas domestiqués… Pas comme moi à la botte d’une seule femme…

Là je vous tiens jolie fille… Ah ! je vous ai ferrée comme une belle petite truite dans un joli lac pyrénéen… Ah mais elle veut pas sortir… elle fait au moins 3 kg ! (en mimant la lutte féroce avec la bête… [Note : en fait, l’étudiante en question ne répondait pas à la question dont tout le monde soufflait la réponse…])

- Vous avez suivi ? (demande-t-il à un garçon)
- Pas jusqu’à la fin mais…
- Ah évidemment ! Si au moins vous aviez passé votre temps à raconter des choses grivoises à votre voisine… mais là vous n’avez que des voisins ! Ça vaut pas la peine !

Le mouchoir doit être sans la réserve de mouchoir... Coucou ! ... Ah! Te voilà petit mouchoir!

On détend le gaz qu'on appelle de l'eau

La volcanologie avec les mains ça n'existe plus, Tazief est mort avec. Et encore c'était un chimiste. Il respirait les gaz et il vous disait sa composition.

Je vais pas sur le terrain parce que je vois mal, mais je vois le terrain dans ma cervelle.

Ils vous ont pas appris ça mes petits jeunes? Ça, vous l'avez pas fait avec mes loupiaux? ( petits jeunes et loupiaux = les profs de TD)

[Elsie]

Remarque, au moins il est rigolo.... vouys ne vous ennuyez pas...

[Yzabel]

Ouaip... nous notre prof se fout de nous, mais c'est même pas drôle.

[GabrielleTrompeLaMort]

Petite perle de la prof d'anglais de la semaine passée :

"*blablabla* le perssissif pâté... euh, participe passé. Pardon, ma flangue a lourché !"


Je vous raconte pas le fou rire !

[Xss]

"*blablabla* le perssissif pâté... euh, participe passé. Pardon, ma flangue a lourché !"

Holalala, elle accumule les gaffes là!

Mon prof de kendo, l'autre jours...Je sais pas quelle tête on faisait tous, mais il nous sort :
"Mais...Mais...mais pourquoi vous me regardez comme si j'avais trois têtes qui me poussaient des épaules? '.'"

[GabrielleTrompeLaMort]

Looool, le cerbère.
Bah elle a cumulé mais en même temps ça faisait une heure trente qu'on causait en anglais, et elle a repris en français à la fin pour s'assurer que clou soit tair... que tout soit clair.

[Chiroptere]

Allez voilà la suite, mais il se calme... dommage


- Au cours de la dernière fois… où tout le monde n’était pas là entre parenthèses…
- Fallait prévenir… [la dernière fois, le cours avait été inversé avec le TD]
- Bien sûr, c’est toujours le prof qui a tord… C’est comme à la maison, avec ma femme, c’est toujours moi qui ait tord… Ça veut dire que je suis marié à ma femme et à mes élèves alors…

(Une étudiante pose une question)
Bien sûr, vous n’étiez pas là au cours de la semaine dernière… vous êtes trop jolie pour être venue… alors je vais vous faire un cours particulier… un beau cours particulier bien voluptueux…

Dès que vous prenez un géologue Vulgarus specus, vous le mettez sur le terrain et il va chercher les directions principales…

Donc, de manière canonique, vous reconnaissez vos petits lapins…

(Le prof efface le tableau)
- Noooooooonn ! (voix aigües)
- Que des voix féminines… des muses…

Bon, ben là-dessus on arrête 10 minutes parce que sinon… sinon je vais crever. (ouf ! la pause !)

(A 2 filles qui bavardent)
Chouchoouu… vous êtes mignons toutes les deux… causez-moi à moi, je suis jaloux… (non non, il n’y a pas de faute d’accord dans la phrase… )

Ça c’est plus… ça veut dire moins…

(On lui a fait remarquer une erreur)
Ah !! Je vous donne un gros bisou ! … Gaga… le prof est gaga…

(C’est bientôt la fin du cours)
- On commence maintenant la cataclasie ?
- Oui, parce que maintenant, vous êtes mûrs.
- La semaine prochaine on le sera aussi…
- Non, vous serez pourris !

Mon copain Raphaël [encore un prof]… il s’est coupé les cheveux, vous avez vu ? Il était beau quand il avait des cheveux… maintenant… bon, il est marié alors…

ça c'est des pascals, des bars ou des babars.

Olivier qui a eu la mauvaise idée de mourir il y a deux ans. Avant on avait de bon professeur à Toulouse mais le niveau a baissé depuis qu'Olivier est mort.

(la dernière fois)
J'ai insisté sur deux manières de faire du mal à un caillou

Les filles ça doit être génétique avec le rangement, elles sont plus organisées

Ah, c'est pas fini et je suis fatigué...

Ici le deuxième truc le long de la truc (ndt: ici le deuxième terme le long de la ligne)

S'il y a que ça que vous voyez pas c'est pas grave, je peux réécrire. Mais s'il faut que je réécrive tout depuis le début... on va droit dans le ruisseau

(à propos d'un schéma dessiné très petit)
_Monsieur, vos flèches c'est quoi ?
_ C'est de la merde

( des filles parlent )
Les louloutes j'adore ça, c'est pas passion. Mais quand ça papotte j'aime pas. Je veux que vous me regardiez avec concupiscence.

Les louloutes je vais vous mordre... Ah! C'est vous qui parlez, je vous ai trouvé [...] Moi c'est ma femme à la maison qui se pleind que je parle tout le temps, c'est pour ça que je suis professeur. Vous devriez être prof comme moi. Mais pitié, foutez moi la paix pendant mon cours !

Si vous étiez à la petite école je vous aurais séparé de vos copines. Na !

Je vais vous mordre ( encore ! décidément ) et vous savez je vais vous faire mal. J'ai des dents carnassière.

-Mademoiselle vous êtes jolie.
- Merci.
- Mais c’est pas la peine de montrer votre beau visage à vos copines alors que moi je suis là en train de vous admirer comme c’est pas possible.

Un liquide au sens large hein… un magma, de l’eau, de la Badoit, du whisky, ce que vous voulez…

Qu’est-ce qu’il va y avoir ? ben faut pas prendre les p’tites molécules pour des idiotes…

Donc si vous avez un liquide, y’aura plus de frottements, ça va faire comme quand vous mettez un suppositoire dans le cul de votre gosse, ça va monter tout droit… c’est comme de la vaseline…

Vous savez très bien que les granites c’est un suppositoire, ça passe partout…

Si vous avez une question, je suis là pour vous ouïr. Mais parlez fort je suis sourd.

[Chiroptere]

Voilà les dernières. C'est fini les cours maintenant, snif.




Quand vous êtes devant une montagne et qu’un géologue vous dit d’un air goguenard « Oui, alors là les linéations sont comme-ci, comme-ça, ça veut dire que la montagne elle a été comprimée comme ça […] », c’est des conneries !

Le champ de déplacement c’est un truc vicelard, qu’il faut être vicieux pour introduire… (ne cherchez pas de sous-entendu…)

C'est pas lié au fait que les géologues soient crétins... (c’est rassurant...)

Vous avez de la chance d'avoir les deux plus belles étudiantes de l'amphi à côté de vous. Moi j'ai la chance de les voir mais vous faut que vous vous retourniez [...] Mais réservez-vous pour la fin, puis après vous attaquerez ! et vous viendrez la semaine prochaine me dire comment ça c'est passé [...] Vous allez vous prendre une claque.

Si vous comprenez pas, ça m’étonne pas, c’est pas naturel.

(Ça gazouille pas mal dans l’amphi…)- Non, vous me faites chier… Tout ça c’est de la frustration sexuelle. Vous avez pas assez d’Amour.
- Pas assez de sexe ! ( un mec, on s’en serait douté…)
- Pas assez d’Amour et de sexe… Mais j’en suis pas responsable ! Me faites pas souffrir comme ça !!

(Deux filles discutent au fond)
- Vous vous expliquez votre stratégie pour draguer les deux gars après ? (désigne les 2 gars qui sont juste un rang plus bas)
- Moi de toute façon, ça marche pas, je suis gay !
- Ah !! Moi aussi ! A nous l’Amour !!... Mais de toute façon tout le monde est un peu gay, non ? Mais faut pas l’être trop… qu’est-ce qu’on raterait sinon, hein ?

Vous avez une porte- une perte d’information.

C’est pas catholique ça… c’est biblique. C’est Jacob et l’ange. Y’a Dieu qui est descendu du ciel, il a demandé à Jacob de tuer son fils, puis après on a appelé ça la matrice jacobienne.

(Le prof dessine un caillou qui roule sur une pente… en la remontant. On lui fait remarquer son erreur)
Ça c'est la vision du monde par un dyslexique.

- Qui est-ce qui a dit ça ? Ah, c’est ma chouchoute… qui me fuis toujours pour aller au fond. Mais elle est intelligente, alors on lui pardonne.
- Vous êtes amoureux ? (demande un gars)
- Non, je suis pas amoureux. J’aime les gens intelligents. D’ailleurs, ma femme elle est intelligente. Et je suis amoureux de ma femme.

Alors j’fais des dessins affreux comme d’habitude…

Ça avant c’était considéré comme des rêveries de mathématicien.

Il [le caillou] casse à un endroit, et après il se démerde.

(Ça papote…)
Je vous mange hein ? Je vais vous manger… Je vais commencer par manger vos lunettes... non c'est pas bon, vous pourriez plus suivre le cours…

(Récidive de papotage)
Ahlàlà, elles sont en plein orgasme là…. Je vais vous couper les langues moi… interdit de parler pendant les cours !

- Faut quand même que je vous dise ma grande frustration dans la vie… je suis névrosé… mon plus grand regret dans la vie c’est de pas avoir eu de fille. Mais c’est pas une névrose sexuelle, c‘est paternel. Et là j'en vois plein que j'aurais voulu adopter. Vous avez toutes l’âge d'être ma fille.
- Oui mais on a déjà des parents…
- Y’en a qui veulent piquer la femme de leur copain, moi je veux leur piquer leur fille… mais pas pour en faire ma femme !! Alors avec toutes les filles là… (heu…)

C’est pas Josef le père de Jésus, mais c’est le cisaillement pur qui est important en géologie (quel rapport ? mais quel rapport ??)

Vous prenez votre petite roche, et vous la mettez subrepticement sous la montagne…

Vous êtes dans une cave…vous avez deux poteaux…vous êtes dans une cave…vous avez deux poteaux…vous êtes dans une cave…vous avez deux poteaux… (le disque est rayé ?)

Attention les gens ! un jour va y avoir un grand déplacement qui va faire boum-boum !

(En parlant des profs qui nous accompagnaient au stage)
Bessières ? mais c’est un gaga comme moi…
Dévolvé ? je connais pas lui, je l’ai pas encore dragué…

Vous connaissez Tazieff ? Quand il est arrivé, il avait plein de beaux garçons avec lui… Vous les mettiez au pied d’un volcan, ils montaient en haut en deux minutes ! Ah ouais… de véritables bêtes sexuelles !! Par contre en volcanologie, ils ont rien fait. Impuissance totale !

Je lui [un prof] ai demandé quelles sont les contraintes qui raignent dans une zone de subduction, il en savait que couic ! Un infirme !

Vous qui êtes des géologues de nouvelle génération et pas des merdeux…

J'ai fait une erreur. Ce que j'ai écris est juste (allez comprendre...)

Si vous mettez un suppositoire dans le cul d'un gosse, il faut que vous exerciez une pression supérieure à celle de son sphincter.

Profitez-en, je vous donne des cours qui vous seront utiles dans la vie, des cours de suppositoire de bébé.

Si vous connaissez le module d'Young du trou de balle de votre fils et la longueur du suppositoire vous saurez la pression que vous devrez faire…

Bon, maintenant, faisons de la géopoésie…

[Xss]

J'ignore totalement pourquoi Chiroptere, mais ton prof étrange...Je l'imagine avec la tête de Geoffrey Rush, affublé de longs cheveux bruns bouclés, de lunettes, et d'un pull en laine tout moche (oui, de ceux qui ont des bandes horizontales marrons, noires et grises...) : étrange, très étrange même, mais du coup le prof en question a l'air plus bizarre/rigolo dans ma tête!

[Shigure]

En BEP, sur 2 ans, on a eu 4/5 profs de maths Le première était russe, et très space, la seconde je l'ai zappé, le troisième était un jeune, un nouveau, on l'a eu une fois et il a disparu. Le quatrième plus tard, après quelques cours tout seul, était un prof niveau ingénieur qui n'avait jamais fait cours, ou si, on n'a jamais compris, à des adultes, mais c'était flou.

On a donc eu droit à 4 versions du programme, dans le désordre, sans le finir, et on n'a jamais rien compris au dernier prof, le barbu, sans doute alcoolo (il piquait des colères digne d'un gars qui vient de descendre sa bouteille de vodka), qui faisait des cours genre il a des ingénieurs en face. Le seul mec à le suivre (un peu) était un ancien terminal qui a raté son bac, mais possédait quand même un bon niveau.

J'ai eu 2/20 au BEP en maths : D

[Chiroptere]

J'ignore totalement pourquoi Chiroptere, mais ton prof étrange...Je l'imagine avec la tête de Geoffrey Rush, affublé de longs cheveux bruns bouclés, de lunettes, et d'un pull en laine tout moche (oui, de ceux qui ont des bandes horizontales marrons, noires et grises...) : étrange, très étrange même, mais du coup le prof en question a l'air plus bizarre/rigolo dans ma tête!

Pas mal comme mélange Xss, c'est vrai que ça donne un aire marrant.

Pour les lunettes, et le pull en laine tout moche t'as tout à fait raison. Par contre c'est moins vrai pour les longs cheveux bruns bouclés (il les a blanc et court) et la tête de Geoffrey Rush. Mais j'aime bien le mélange.

En tout cas je peux te dire qu'il a déjà une tête marrante. Il va me manquer je le sent, surtout que cet homme est quelqu'un de très intelligent derrière son côté un peu "fou".

[Draconesse]

Je ne sais pas trop ou mettre cette perle, alors même si c'est de politiques je la poste ici (à déplacer si nécessaire) :

Beaucoup de politiciens disent : "Télécharger est illégal."

Heureusement que c'est légal, car pour visionner une page web (exemple le plus bête), notre navigateur envoie une requête au serveur du site web qui lui permet ensuite de télécharger la-dite page...

Tout le web que l'on voit grâce à un navigateur et via la Toile n'est que téléchargement...

[Lullaby]

Bon, ça commence à dater mais je vais essayer de vous retrouver les meilleures!

En classe de seconde, la prof d'histoire-géo montre avec deux livres ouverts le fonctionnement des plaques tectoniques en mouvement. Un gars murmure à son voisin: "c'est des livres qui s'accouplent", la prof l'entend, soupire et dis bien fort: "voilà la remarque d'un ado de 16 ans obsédé par le sexe"

En première, le prof d'histoire-géo (un autre) nous montre deux pubs anciennes d'époques différentes où on voit deux types vantant je ne sais plus quel truc et nous demande de commenter les différences; Note: y a que deux gars dans la classe (c'est section L). L'un des deux sort: "c'est plus petit" en parlant d'un objet, je sais plus lequel. Et là le prof sort: "mais qu'est-ce qui est plus petit"? en montrant le type de l'affiche.. le même gars: "ah c'est pas moi qui l'ai dit! " (rires...)

un prof d'informatique en DUT:
"mais c'est pourtant très simple! [de faire un moteur de recherche avec Excel]"

une prof déjantée en Master I:
"allez, en avant toutes!" au début du cours

un prof de bio en seconde (on parlait de chapons = coqs castrés, note: classe à majorité de mecs)
"un chapon c'est un coq castré. Tiens d'ailleurs vous savez comment on fait des eunuques? On leur serre les c* avec un fil, on coupe la circulation du sang comme ça et on attend que ça tombe? Le tout avant la puberté." (silence des mecs...)
"le shit, ça s'appelle comme ça parce que c'est mélangé à de la merde. Et si vous prenez du LSD, un jour vous aurez un retour d'hallucinations au volant de votre voiture, des années après, rien que parce qu'un papillon sera passé devant vous, et zou! dans le fossé!"
"la Nature a horreur de la symétrie. D'ailleurs, même les seins des filles sont légèrement asymétriques."

une super prof d'histoire-géo, en terminale, qui était géniale entre parenthèses:
"c'est au Japon qu'on vend le moins de préservatifs. il doit y en avoir [chiffre] vendu par tête de pipe. Euh... je voulais dire par japonais"

voilà, c'est tout ce dont je me rappelle... il y en a sans doute eu de bien plus belles, mais comme je l'ai dit, ça commence à dater tout ça. *nostalgie*